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今天是你说分手的第3天，我回忆的第3天。在回忆里的日子是快乐的，也是痛苦的。也许这是最后一次我挽留你，也是第一次。我不知道我这样做，对你是不是太残忍了。我也不知道我是不是可以挽留的住你。你是个执着的人，你不愿意改变自己的决定，就像当初我们在一起的时候，你始终坚信我们可以走到最后。我不知道这是一封长的信，还是回忆的一个个画面。爱情就像和你我招了一次手，现在你的手被爱情抽走了，剩下的就是我一个人，我不知道我的手可以放在那里。听着你那么坚定的话语，好像是刀子割在心上，我也知道以前我那样说的时候你是不是和我一样的心情，我知道，我说的已经让你麻木了。
我知道爱情有了裂痕，弥补是一种自我的摧残，我是应该潇洒的让你走，还是应该留住你，你说和不爱的人在一起是一种煎熬和折磨。当初我是怎么走过来的，你是可以理解的吗？你说就算我不爱你，你也接受了。为什么在爱你的时候你却要离开呢？你觉得离开就可以给我们幸福吗？好像是在责问你的态度，我知道这已经是我的习惯了。
回忆的门就是那么可以轻易敲开的，你的好，你的坏，都在我的眼前浮现。
第一次的感动，原来朋友可以那么的关心，我像是个小孩子，在你的保护下缓缓的前进，你第一次为我洗脚，我真的好激动哦，我没有经历过爱情，我不知道原来有了爱情可以那么美好。我觉得幸福为我在敲门。我不知道你还记得我是什么时候给你洗脚的吗？我那会还在想以后我和你要轮流给对方洗脚。看你脚多臭我就知道你今天是不是辛苦了。
第一次的难过，你怎么总是不给我电话啊，我们都是学生，为什么你就那么忙啊。可是看到你又觉得自豪，你没有和我一样因为学校的不好就气馁，你还是在努力的前进和改变着。看到你空间里写的文章，你爱上了一个女孩子，可是你那时候也在告诉我，你也是喜欢我的，我难过了，觉得我错信了你。
第一次焦虑，我想我可能真的爱上你了，看到你突然不接我电话，然后消失了，我问了你身边我认识的人，都说不知道你去哪了，都说公司也在找你，我急的不停的打电话。我记得我打了有50多次，终于手机没有电了。你却还是没有出现。我不知道你可以去哪里，后来你终于和我联系了，你回你学校了，你的出现让我又是高兴又是责备。结果我还是说你了，我不知道我那时候是不是该安慰你，毕竟你突然消失是因为我。
第一次幸福，你和我去买菜，我们没有家，什么也没有，其实也可以有简单的幸福，你为我做的第一次饭，我没有表扬你，可是看你忙来忙去，我觉得很开心，知道我为什么不表扬你吗？我怕你以后就不做了，觉得可以了。如果是我做的饭，你会自觉的去洗碗收拾。我想这就是平凡吧！
第一次委屈，你老说我不叫你老公，不说爱你，我好委屈，可是我是害怕这就陷的太深，让你以后很难做，我想放你走，我不想耽误你。你没有走，你还是在我身边，我害怕说了后，你就不知道珍惜我，觉得得到的时候就不知道爱惜。我想我会一点点的给你我的爱。你才会越来越珍惜和幸福。
第一次错误，我想我们都犯错误了，恐惧把我袭击的没有方向，我只知道责怪你，你的一次意外却造就了我们两个人的不幸，我是想放你走的，我害怕你要的我给不了。可是事后看你的痛苦我就觉得我自己好像确实是过分了。我没有承认自己的错误。我哭了好几天，才决定和在一起，我想这也许就是天意。
第一次心痛，当我看你拿着花站在出站口的时候，我发现你居然瘦了那么多。我突然觉得好心痛，我责怪我自己，没有给你幸福却给了你伤害，可我不是故意的，我只是自私的为了我自己。你瘦了，没有吃饭，再让你吃的时候，你会想吐，我除了强迫你吃饭，什么也不会做。你紧紧的抱住我的时候，我没有办法呼吸，我在自责，我没有告诉你，我也不敢和你说，我想你是不希望我自责的。
第一次开心，你终于知道主动和联系，知道每天问候我，关心我。我好开心，第一次我没有被人遗忘。我一直觉得自己太平凡，太天真，我总是在被人遗忘着，你告诉我你的无奈，你的彷徨，我会努力的说话来安慰你，我知道你会发现我不是个什么都不知道的孩子，我可以默默的支持你。我是有用的。
第一次失望，你说我小孩子脾气，不知道关心你，不知道理解你。我真的好失望，你怎么会那么看我呢？我没有不关心你和理解你。你的工作我是支持的。我有时候只是觉得很想你才会责怪你不来看我，说你不付出，说了后其实很后悔的，我和你不在一个地方，我们的矛盾不可以很严重，你会那么说我，我肯定会伤心，我是典型的刀子嘴豆腐心。我会逃避你，让你难过，其实我还是很怕的，怕你不和我联系了，看你一天没有给我电话，我就耐不住了，就会给你个短信然后又不理你，其实我是想告诉你，你该给我打电话了。
第一次伤心，我们又因为以后而不愉快了，你说不管怎么样你都会等我，可是我不知道你是真的假的。我们的以后就让我伤心，想想都会哭，我想给你分担，可是你老把我当孩子，说我没有目标，我其实有，我希望你和我，我都一起努力，赚钱，我去南方是因为我觉得那边的待遇好，而且父母在那，我可以不大手大脚，可以好好的存钱。这样你的负担就可以少很多。而你始终不理解。
第一次寂寞和孤独并存，你上班去了，我一个人在等你，我好孤独，也好寂寞。和你在一起，我慢慢的朋友越来越少，我几乎不怎么和她们联系了，你走了，我一个人呆在空空的屋子里，满是寂寞和孤独的滋味。我好害怕。我怕如果没有了你，我是不是失去了好多。听到你的脚步我就会去开门。那会看见你却没有告诉你，我是真的很想你，我怕一个人。
......
好多好多的第一次，拼起来就是一串串的回忆。拾起第一串的时候，其他的接二连三就闯进我的记忆。
和你在一起的日子，你照顾着我，你怕我没有吃饱，其实告诉你哦，你会把我养肥的，肥了就该配不上你了。而且也没有人敢要了。我从来没有想过，我也会有人那样的爱我，也许这就是缘分，我们真的很不容易。那么不容易的遇见，就像我同学她们都不相信，觉得我玩的太虚幻，其实我不觉得，有时候爱情可以有很多方式。不一定要在一起。我们也很好。
会有想念，会有不舍。那么多的火车票就是我们爱情的见证。也许现实里我们没有办法天天见面，可是在一起的时间少，才知道珍惜，那时候我为什么总是会有争吵呢，后来我知道了，我们需要现实的磨合，我们是不一样的两个人，你是个脾气相对温和的，而我不是，所以我们需要一个人包容，你说我的时候我就听了，我说你的时候你也认真的听。这样也许才是最好的。你说我不会和你沟通，我是不想告诉你，有时候我的伤心是细微的，不是说出来就是好的。也不是要责怪你，我也不能什么都和你说，我觉得你工作了而我学校的小事情和你说你会觉得幼稚。觉得我就是个小孩子，所以我就不说了。可是我不知道这样却是我的自私的想法。你说去我家，我是很开心；可是我不能那样，我是想你好好考虑，你说你决定了。我没有反对，你没有去，你说你开学会接我，你没有来。我是很失望。面对父母，我不知道我该如何做到她们不担心。虽然我会反对你的意见，可是仔细想想，每一次结果我都还是按照你的意见走了。就像你说的，你工作了，身不由己，我妈妈也说让我理解，我也就接受了。我们有合不来吗？没有啊，我一直不觉得，你会突然就不再爱我吗？你这次调工作，我比你还难受，我怕你走的越来越远，这样会让你走的不知道方向。我告诉你我会给你四年时间，其实四年不是很长，人生并不是我们想象的那么短暂，也不是漫长。你是个孝顺的孩子，我知道你很多时候为你父母考虑的很多，我也是，我爸爸说在哪不要紧，重要的是对我好，人踏实。所以我想你的工作你可以努力的做，我会支持你，而我也会在这期间好好的锻炼自己，让自己活的更有价值。我们都可以一起来面对父母。 |
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