[幽默搞笑]偏题太远了！搞笑作文：我最喜欢的人

恐龙

老师，基本上，你这题目出的让我有点困扰。为什麼呢？
因为我喜欢的人很多。
我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生，虽然我觉得我很帅，但是她和我比起来，年纪太小了，所以虽然我觉得她很可爱，但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。
身材嘛，当然是要国际级一流标准。
至於脚嘛，基本上，我的要求不多，只要皮肤柔细、曲线优美、动感十足，这样就可以了，比起我老爸那个完美主义者，我想我的要求简单多了。
当然，具备有以上条件的女人，我目前还没找到，所以只能将就一下丁班的许诗诗，唉，我想，我是个”宁滥勿缺”的男人，这点，看我老爸就看得出来，他目前的伴侣啊……

唉，摇头比较快！
每天回家都把我老爸管得死死的，不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文，现在老爸如果要加班的话，还得打电话回家。
不但如此，还规定他在家人生日时，一定要提早回家，嗯，这点我倒是满喜欢的啦，因为自从妈妈死後，我就再也没有和老爸一起过生日了，不用说生日，举凡和ｘｘ日、ｘｘ节有关的东西，我都不会见到老爸，所以我通常都是跑到同学家去过生日的。

而且现在每天都见得到老爸，真是有点感动，想当年我一个月见不到他几次面的说，需要钱就去找提款机，买东西就用信用卡副卡，当时差点以为自已一个人也能在这世界上过活了。

嗯，我离题了耶，老师，你不会因为这样而扣我分吧？
你的作文我可是很认真的写呢！只是离题就扣我分，太没天理了。
我相信你一定不会扣我分的！请不要辜负我对你的信任。
再来，我喜欢的人，就是坐我隔壁的华哥，你一定觉得很疑惑，为什麼我要叫一个和我同年的人为”哥”呢？其实，道理很简单，因为他是我祟拜的对象。
有一次，我被六年级的人看不爽，六年级的人放话说每看到我一次就扁我一次，华哥知道之後，就去海扁那群放话的六年级，还告诉他们不准动他班上的人。
哈！从那次之後，我就开始超级祟拜华哥，虽然他很笨，每次数学和自然总是离零分没多远，不过，他的国文已经到了完全可以不用上课就能考试就境介，谁叫他有一对搞文学的爸妈。我曾经和华哥提议要帮他罩数学和自然，可是被华哥很凶的驳回，他说做人要正大光明，不可以做出违背自已良心的事。

作弊会违背自已良心吗？不作弊的人才没有童年吧！
将来长大他会後悔的，当每个人都在谈自已小时候做弊的糗事时，只有他一个人义正词严地说：「我从来没做弊！」我想，那一瞬间，全部的人一定会冒出三条小丸子的黑色效果线，然後开始吹起秋天的冷风还吹走一片枫叶。不过，虽然是如此，我还是喜欢华哥，我会罩他的，在一些他正义的脑袋所没办法理解的世界。

我第三个喜欢的人，就是我老爸，不过，这家伙，我觉得很难实际说出为何我会喜欢他，所以我还是用反面述说的方式来说好了，以不喜欢来证明喜欢。

我老爸是个恶心的男人，他会把自已下班的臭袜子脱下来盖在别人头上硬逼别人闻。
之前还喜欢在浴室里边洗澡边唱雪中红，他的歌声如果称得上好听，那用指甲划黑板的声音就叫天籁了。

他还喜欢送人奇怪的东西，就是那种你收到会觉得很撇的东西，像我上次生日他就送我一只压下去会出现大便的猪娃娃，害我当场撇在那里。我老爸的奇怪事迹真得很多，如果我要一条一条的写，我想我把全班的作文簿全写光也没办法写完他的丰功伟业，所以，我老爸的部分还是跳过吧。

我还喜欢一个人，那人是我的后妈，也就是那个致力於”改革”我家恶息的人（恶息是他自已说的，我倒觉得那是种家庭特色。）
那人是我老爸死皮赖脸狂缠才得来的人。

基本上，个性有点烂，通常什麼事情都是他说了就算，不容许别人反对。
就连我的生活玩乐，看电视、睡大头觉，也都被他剥夺了，他不准我回家後就看电视，还规定我不可以看完卡通七点就睡觉，一定要准时九点睡。每个人回家还一定得说一句我回来了。
把我家搞得像是德国一样，超级有规律。
不过，他也是那种会让人又爱又恨的家伙，就整体上来说，算得上是不错了啦。不过，我还是很搞不懂，老爸怎麼会喜欢上他？

唉，打钟了，我还是写到这里就好，反正我喜欢的人也写得差不多了，再写的话，就会是那种小白小花路人甲之类的出现，所以，就写到这样就好。

老师评语：
１、有爱慕的小女生是好事，但仍是要注意学业。
２、作弊和童年是没有直接关系的，请不要将自已的童年和作弊划上等号。
３、关於父亲的称谓过於口语化，请用”父亲”、”爸爸”来称呼。
４、我就是喜欢穿这样！真是抱歉打破你的梦想！

备注：告诉你多少次了，不准在作文簿上写我！下次再这样，我让你写作业写到死！

off欧

那就是说他老师就是他后妈吗?

恐龙

唧唧复唧唧，吾识就吾识;
测验够刺激，居然无题识。
上堂听吾识，捣乱多款式;
自修一样识，睬距都生织。
生系中国人，死系中国魂;
要我学英文，梗系无可能。
英语吾合格，更显我性格;
数学吾合格，老师负全责;
语文吾合格，我都无办法。
考试考得好，全靠隔离好;
考试考吾好，隔离吾识做。
日日翻学愁更愁，老师讲野无厘头;
我就听到似梦游，次次批评无理由;
功课多到似报仇，做野做到似捞头。
翻学为左乜，日日被糟质;
功课都系抄，一系就吾交;
翻学等放学，放学饮可乐！
春天不是读书天，夏日炎炎正好眠，
等得秋来冬又到，收埋书包等明年。

恐龙

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恐龙

核心提示：微软的“盗版黑屏”计划推迟到21日0时开始实施，许多干等一晚只为观赏“正版黑屏”效果的网友按捺不住，自己PS恶搞出一系列气翻微软客服的暴强对话，让人捧腹。

用户:喂,是微软吗?
微软:是,您有什么事?
用户:不是说好要黑屏的吗?我都等一天了,怎么还不黑啊.
微软#%$^&@
用户:你们到底黑不黑了?
微软:.......
用户:说啊,你们黑不黑?
微软:黑.,盗版的才黑,你是盗版吗?
用户:是啊,100%盗版,绝对盗版.
微软:那不应该啊,对了,你打开自动更新了吗?
用户:啊,在哪?我找找,找到了,是关闭的啊
微软##$%^&%$#@$%...
用户:怎么了?需要打开吗?
微软:...........是啊...
用户:可我不想打开自动更新啊,对了,我还把那个服务功能也关闭了.这会妨碍黑屏吗?
微软:....$&^%$#$#@@....
用户:说话啊,你们到底黑不黑啊
微软:....$&^%$#$#@@....
用户:喂!说话呀!你哑了?!
微软:您有什么事?
用户:为什么要黑别人电脑的屏?
微软:因为你使用盗版软件呀.
用户:怎么区别是盗版和正版?
微软:你没有注册就不是正版.
用户:桌面系统软件是干什么用的?
微软:是为电脑共享网络资源而用.
用户:哦,你做的软件就归你的权利了,想收钱就收钱,想不收就不收?
微软:应该是这样理解.
用户:嗯,软件资源是你的了!
微软:对呀!所以我们就可以黑盗版的屏.
用户:我有点不懂.
微软:你说.
用户:我买的电脑是你的吗?!
微软:不是!
用户:既然我的电脑不是你的,你凭什么侵犯我的权利?!
微软:我哪侵犯你的权利了?!
用户:你的软件在没经我同意的情况下,与我电脑在使用数据上接了轨.
微软#%$^&@
用户:你凭什么封锁我的电脑硬件的使用权?!
微软:.......
用户:既然我花了钱买了电脑,所有电脑硬件的外流交换权你凭什么不让别人使用?!
微软:啊.............!
用户:说呀!
微软:我做的软件我有版权呀.
用户:你有你的版权,那我呢?!...你可以做别的数据流,凭什么做与我电脑一模一样的?!
微软:@##$%^&%$#@$%...
用户:怎么了?...没想到是吧?
微软:...........是啊...
用户:我可以不用你的桌面系统软件,但你也得给我交电钱买我电脑硬件通路的模式权利,
不能说我接你的轨就要交钱而你接我的轨就免费.
微软:....$&^%$#$#@@....
用户:说话啊,你交点钱来,我改电脑硬件交换数据的方式.不然,我还得用那个与我电脑数据流方式一模一样的桌面系统.
........
微软:............
用户:不是说好要黑屏的吗?我都等一天了,怎么还不黑啊.
微软:@#%$^&@
用户:你们到底黑不黑了?
微软:.......
用户:说啊,你们黑不黑?
微软:我不黑你了行不?
用户:不行!白纸黑字有记录在案,你说的要黑的.
微软:我不黑还不行吗?
用户:不行!
微软:@##$%^&%$#@$%...
用户:怎么了?又哑了!
微软:.....我可以不要你交钱认证你是正版行了么?
用户:不行!
微软:....$&^%$#$#@@....
用户:你黑啊!
微软:我再给您贴补点钱好吗?
用户:不是说好要黑屏的吗?我都等一天了,怎么还不黑啊.
微软:@#%$^&@
用户:你们到底黑不黑了?
微软:.......得饶人处且饶人,这是你们中国老人讲的.
用户:说啊,要不是你改方式就是我改方式,不然谁是谁非难说清.
微软:您放过我这一回好吗.
用户:不是我放不放你这一马,本来无事的,你自己喜欢热闹把事搞大,现在全世界人都知道了,怎么办?!
微软:..........您说呢?!
用户:我要问问他们再答复你,你不能跑,随传随到!
微软:@##$%^&%$#@$%...
用户:听到了吗!
微软:...........是啊...听....听到了.........
用户:大声点!我听不清!
微软:听----------到------------了-------------------!!!

恐龙

1、一休的主题歌，格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……

2、我就小时侯有首歌只听别人唱过一句： 我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情 觉得很恐怖,直到高中才知道歌词是 ：……谷堆旁边……

3、我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜.后两句小时候听成,荷兰的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜.郁闷了好些年......

4、偶们升旗仪式的时候，唱国歌本来是很形式的,可是有一段时间班上男生唱冒着敌人的炮火 唱的非常之卖力,特别解气的,后来才知道他们唱的是：抱着敌人的老婆............也不知道那个天才发明的,当时听到就巨寒~~~~~~~

5、我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑(慢慢变老)！ 让我一直很
纳闷，难道这首歌是中关村的某位小MM唱的，当时不知道赵永华。

6、刚才在听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来， 忽然听到陈小春频频唱 小畜生，再留神，没错啊，全句似乎是 让全世界叫小畜生 --不是改雅痞了么？不对头啊~~~~ 歌词文如下： 我可以让全世界都笑出声

7、有一首歌，直到现在那句话我还认为是：一群三八舞，楼下的知道是哪首 不？(忘情森巴舞)

8、有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》？结束不是我要的结果.. 那个等在车窗里面的人已不是我 我和好友俩人听了很多次都以为那个厕所里的人已不是我，怎么也没想得通。

9、曾经听成 菊花飞过大雁插满头

10、大雁听过我的歌，小河亲过我的脸 听成： 大爷听过我的歌，小伙亲过 我的脸

11、后来又听同寝室的同学唱单身情歌： 爱要越挫越勇...... 听成 爱要越做越勇......

12、任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里 让我悲也好，让我醉也好...... 我总是听成 扬过悲也好，扬过醉也好...... 哎~干吗老跟男主角过不去呢！！！

13、费翔的游子，鬼来吧，鬼来呦。

14、偶一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，你是我的姐妹，你是我的Baby！ 听了两天，终于忍不住开口了，这女的怎么唱的啊 怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？

15、初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我： 为什么他要唱 答应我你从此不在深夜里排队 （徘徊）

16、《耶丽雅女郎》：野驴呀，神秘野驴呀～～～～～～

17、要说吐字不清.首推周杰伦,他一首歌里哼哼：小##，小##，小##，小##，小##，小##......,我一听那个爽,也跟着唱,被女友痛骂后才知道：那Y 唱的是周杰伦周杰伦周杰伦......,还有管自己叫小##的......

18、还有一个，和歌词没有关系的。是一句广告。
　大家看过张伯芝的索芙特瘦身广告没有啊。 张伯芝手托在腰上，一摇一 摆，丰姿绰约的走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句 为什么不用索芙特？ 我听成了为什么不用手扶着？ 以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后，和别人交流。才得知真相。大家爆笑！

19、前些日子听什么小子的 求爱复刻版 ，第一句老唱片听到一半 我怎么听都是老张偏请我吃饭 我一直不明白为什么老张这么客气......

恐龙

1、 缸的主人：孩子啊，人你也救了，名你也出了，快把你的家长也叫来吧！我那缸可是祖传八代的古董缸啊！

2、 被救小孩家长：光光呀，砸缸的时候你咋不小心点呀，你看看，你把我们家孩子的脑袋都砸出血啦！

3、 某水缸厂：司马光同学，你砸缸的壮举感动了我们，为了你在今后想救人的时候有缸可砸，我们决定无偿送给你大缸五十口。今后，只要你想救人，你就可劲地砸吧！

4、 某广告片：司马光小朋友手持小药瓶，一脸兴奋地说：“XXX补脑液，让我砸缸走世界！”

5、 某小报记者：据司马光所在学校同学反映，司马光同学是为了完成学校布置的做好事任务，才亲手将站在缸沿上的小朋友推到水缸里的。

6、某专利授理机构：“司马光”已被一家灯泡厂注册为产品商标。

7、 某大学少年班：司马光同学，你已被我校“砸缸系”破格录取，请在接到入学通知三日内，携带学费白银一万两来我校办理入学手续。

8、 某儿童教育专家：孩子成长过程中，危险是无处不在，远离水缸，及早教会孩子游泳是每个家长必须考虑的问题。

9、 某缸产品质量报社论：《顽童破缸，让伪劣产品提前曝光》

10、 某高考作文：《砸缸，请给司马光一个理由先》

11、 某电视娱乐节目：周末好心情，开心砸缸秀！

12、 老鼠保护协会：我们对司马光砸缸放水淹死三只耗子的恶劣行径表示强烈的抗议！